Olhos para te ver

Andava pelo mundo sem saber onde íam meus passos,

Sem ver por onde ia....

Olhava as pessoas na rua e não as via...

Me olhava no espelho e não me reconhecia...

Então tomei uma decisão em minha vida!

Fui ao oculista.

Tava numa reunião, querido...

Dia desses divagávamos sobre o complicado tema das traições. Em qual momento da cafungada no cangote consolida-se o ato ilícito? Qual posicionamento deve ter o traído? E o traidor? Os traidores também amam? Qual o taco de beisebol mais adequado para surrar a frente do carro do pulador de cerca?

Perguntas, perguntas e mais perguntas. E somente uma resposta: quem nunca foi corno na vida, que atire a primeira pedra!

A gente pode acusar, chorar, espernear, enfeitar com lacinho, dizer que “mulher não trai, se vinga”, mas o troféu permanecerá lá, exposto na testa. Afinal, chifre não é nada! É só uma coisa que colocaram nas nossas cabeças.

E é mesmo: quando se fala sobre traição, a imagem primeira que vem são duas pessoas escondidinhas num quarto de motel, rezando pro celular não tocar. Mas quantas formas de traição existem?

Um cônjuge que bate no outro não lhe trai o direito à dignidade física?

Uma promessa não cumprida não é uma traição à confiança?

Chantagear o outro por alguma razão financeira não é uma traição à dignidade, quando este outro está desempregado ou com dificuldades econômicas?

Combinar uma coisa e não cumprir não é uma forma de enganar?

Traímos e somos traídos todos os dias, pelos outros ou por nós mesmos. A diferença é que a traição tem intensidades: o limite é o limite do respeito! Até onde a gente aguenta que pisem em nosso calo. Quando o calo dói, então é hora de vestir outro sapato, mesmo que o calçado anterior seja muito querido e tenha custado muito caro, nada justifica a mágoa que fica mesmo! Ninguém pode negar!

Às vezes passar por essas até é bom pra se dar mais valor ao amor dos outros...

I believe!!!!!

Curioso é o fenômeno das crenças...

É muito difícil ser laico o suficiente para conseguir respeitar a opinião, religiosidade, convicção ou sei-lá-que dos outros.

Nesses dias a gente foi participar de um concurso (que nos rendeu o 2o lugar, cinquentinha para cada uma - se o cheque não voltar - e essa foto aí do lado). E o medo de ferir o artigo primeiro do parágrafo segundo de Dom João III que dizia que a apresentação não podia ter nenhuma conotação que desrespeitasse uma religião, cultura, cor, classe social ou eventualmente, desrespeitasse a mãe do bandeirinha.

Imagine nossa situação: a dança do ventre é, entre muitas das culturas onde é dançada, dança de prostitutas. Um muçulmano qualquer que passasse por ali poderia muito bem ficar ofendidíssimo por nos ver dançando em representação ou mençao a uma cultura. Piora quando algumas nuances da apresentação têm influência estritamente ocidental, como é o Fusion.

Da mesma forma, acontece esse tipo de coisa no cotidiano. Hoje mesmo um católico extremo (digo que ele era católico porque o fulano bradava aos quatro ventos que o Brasil é católico) se irritou bastante com um evangélico que aparentemente só lhe queria entregar um folheto com alguma palavra de Deus. Oras, eu não sou nem católica, nem apostólica e nem romana....nem evangélica, por sinal e não costumo me ofender quando alguém me oferece a palavra de Deus ou da gráfica que imprimiu o folhetinho.

Esse tipo de coisa já foi muito útil certa vez que, sem eira, beira ou um lugar para onde ir no Aeroporto de Gelão Velho da FAB do Rio de Janeiro, um distinto cabo, em vez de me dar palavra de prisão por estar indevidamente zanzando a altas horas da noite no aeroporto, me deu a palavra do Senhor para eu me distrair en quanto esperava uma carona cair do céu para sair do tal aeroporto.

Felizmente, depois de um tempo, o Senhor ouviu as minhas palavras de SOCORRO e me arranjou uma caroninha pra ir até a Rodoviária para eu me rumar pra São Paulo, finalmente.

O Folhetinho dado está até hoje estratégicamente guardado na minha carteira para alguma emergência ou precisão Divina (vai saber, né?).

Voltemos ao gordinho católico: quase que Deus teve que mandar uma palavra de prisão pro gordinho antes que ele se atracasse com o evangélico...fico pensando em quais as palavras do evangélico para causar tanto furor no católico. Talvez ele mesmo esteja se perguntando até agora o que foi que ele disse de errado.

De qualquer forma, para quem já saiu do país, do Estado ou mesmo saiu do Morumbi pra Guaianases, já deve ter vivido na pele o problema de ser mal entendido por uma cultura alheia à sua.

Melhor nessa situação é abrir uma cerveja (sem álcool para os evangélicos) e balangar a vida!!!

Manual do Primeiro Dia Menstrual

Certa vez, perguntada pelo singular estado de ânimo que acompanha uma TPM, nossa ex-ilustre representante latino-americana Shakira (pré-cabelos-loiros) respondeu: somos traídas pelos nossos hormônios.

De fato, juntamente com o Big Bang, a TPM feminina é um dos mistérios da humanidade (masculina, pelo menos).

Por esta razão, e após a indagação de diversos amigos que buscam entender este mistério, expor-lhes-ei meu singelo depoimento pensado e repensado deste dias de fúria.

Tal como a lua, o humor feminino varia mais ou menos de acordo com seu estado hormonal. Há outros fortes fatores intervinientes, tais como: estresse no trabalho, problemas sexuais com o companheiro, falta de dinheiro, problemas com o companheiro, estresse nos estudos e...problemas com o companheiro.

Durante mais ou menos três semanas no mês, dependendo dos problemas supra citados, a mulher goza de relativa tranquilidade hormonal. A pele é uma maravilha, os pássaros cantam e as flores desabrocham.

Então vem aquela semana. Primeiro sinal: a espinha e os cravos. Todos de uma vez! Durante três dias prévios aos vampirescos, tudo é motivo de choro...meu salário que não aumenta, a crise no mundo, meu quarto desarrumado, minha pele que tá um horror, meu cabelo com frizz e o maldito martelo que não pára de martelar debaixo do prédio.

Pra completar a obscuridade do período, chove uma semana e minha roupa não seca nempor milagre.

O dia prévio ao dia M é a exacerbação de todo o rancor amargado nos últimos dias: São Pedro é veementemente xingado (cogitando-se a possibilidade da morte para ter uma audiência pessoalmente com o Divino, a fim de lhe pedir explicações meteorológicas); o pedreiro debaixo do prédio é coagido a parar de martelar, sob risco de ELE ter uma audiência pessoal com o Divino (mesmo que ele não queira); Chronos é intimado a parar o tempo a fim de que a pele não padeça com o binômio tempo/gravidade; o ilustre companheiro leva uma bela de uma bronca por algo extremamente importante (importante, pelo menos, naquela fase da lua).

Aí convém a defesa: da mesma forma que os homens pedem compreensão na hora de ir ao jogo de futebol (necessidade curiosa para nós, mulheres que somos incapazes de entender o que há de divertido em 22 homens correndo atrás de uma bola, sendo que a bola, geralemente, não é uma mulher - segunda motivação masculina, segundo as mulheres), é necessário entender que, durante a semana vermelha - a menstruação é de esquerda e se comporta como tal! - a mulher só quer que o mundo acabe em chocolate!

Há algo de dificil nisso?

Portanto, homens, ao ver sua namorada, amiga ou esposa num estado de nervos que não lhe é próprio, siga meu conselho: compre um vinho, ou melhor, dois...faça um jantar para a moçoila, deixe ela maldizer o mundo, xingar e se desfacelar em lágrimas em seguida e ponha-a para dormir. Amanhã, tudo melhorará. Ela se queixará de cólicas, ficará quietinha, amuada com essa dorzinha chata e intermitente que durará todo o primeiro dia de regra...os dias posteriores serão traquilos...

Absolutamente não tome nada pelo lado pessoal e, pelo amor de Deus, não lhe retruque os xingamentos ou atribua verbalmente o nervosismo à TPM. É a pior coisa que se pode fazer nestes momentos!

Viciados em qualquer coisa jamais se assumem viciados...mulheres em TPM jamais se assumem em TPM.

E sejam felizes para sempre ou até o próximo ciclo!

Fim de ano é na......!!!!!

Término de ano é sempre uma época complicada.

Para aqueles que se planejam durante todo o ano, são duas as perspectivas no mês de dezembro: no balanço final, a satisfação por haver cumprido os objetivos do fim do ano ou; a frustração de ver as metas se afundando água abaixo.

Se por um lado o planejamento anual é importante, por outro, é bom não deixá-lo como uma camisa de força. Este ano por exemplo eu tinha estabalecido que até o fim do ano teria casa, filhos, um companheiro e um bom trabalho. Nem um destes planos funcionou tal como eu queria! Porém, o que eu consegui foi - em termos - mais promissor do que havia delineado.

Vi, por exemplo que o mundo não acaba se algo muito importante não dá certo...isso é só o anúncio de um novo começo, que talvez tenha um final muito melhor.

Fiz coisas que jamais imaginei que faria: conheci o Nordeste, voltei a dançar, descobri que não sou capaz de me submeter a qualquer opinião e que esmolas não pagam meu trabalho.

No entanto, o fim de ano ainda assim pesa: pesa não pela correria em cumprir os compromissos, mas sim pela atmosfera católica que, via de regra, nos condena a ter esta e aquela conduta. A pressão da moral, a família que sutil e incoscientemente cobra aquilo que não se pode dar.

No fim somos todos cegos andando na direção do abismo. E ainda assim fingimos que temos o controle sobre os nossos destinos ou que Um Deus misericordioso nos guiará no bom caminho e nos salvará dos ímpios: a cada dia acredito menos nisso. A sensação que dá é que, do planeta Terra, Deus se demitiu.

Ferro de Passar Meredita S.A.! Adquira já o seu!

Seu marido não sabe passar roupas....

Ele passa horas e horas do seu dia atrás de você para que vc passe aquela camisa e é capaz de perder o horário da reunião por causa de uma dobrinha mal feita.

Se seu problema é este, então eles acabaram!!!

Chegou o ferro de passar roupas anti matrimônio Meredita S.A!!!

Ele consiste trazer para as roupas do SEU marido todo o afã de tudo aquilo que você sempre sonhou em fazer com ele e nunca pôde porque a lei não permite!

Se ele não entender a indireta, garantimos a devolução do seu dinheiro ou a troca...de seu marido.

Ligue já: 7070-7070 e se você não conseguir, vossetenta de novo!